Dažniausios klaidos, kurias žmonės daro bendraudami su narcizu

Dažniausios klaidos, kurias žmonės daro bendraudami su narcizu

Narcizai sugeba taip meistriškai manipuliuoti, kad žmogus net nepastebi, jog buvo įtrauktas į jų žaidimą. O dažnai, net tada, kai jis tai suvokia, vis tiek nesugeba išsivaduoti iš narcizo primestų žaidimo taisyklių. Taip yra todėl, kad narcizų manipuliacijų strategijos yra paremtos giliais pasąmoniniais mechanizmais, jie manipuliuoja savo aukos nesaugumo jausmu, troškimu būti priimtam ir natūraliu polinkiu padėti kitam. Dažniausiai pasitaikančios klaidos bendraujant su narcizu ir yra daromos, kai žmogus bando su juo bendrauti iš savo nesaugumo jausmo, baimės būti atstumtu, gėdos, bei kaltės jausmo, kreipdamasis į jų empatijos jausmą, bandydamas jame sužadinti sau atjautą.

Štai, kokias klaidas žmonės daro, bendraudami su narcizais:

1. Bando įtikti ir pelnyti narcizo palankumą

Tai dažniausia žmonių klaida, ypač būdinga tiems, kurie turi pataikautojo savybių (apie tai kalbėjau ankstesniuose laiškuose ir, manau, būtų tikslinga kada pakalbėti atskirai apie "people pleaser" reiškinį, nes dabar daugiausia orientavausi į narcizų išaiškinimą). Narcizas iš pradžių apgaubia dėmesiu ir šiluma (love-bombing), todėl atrodo itin geras, paslaugus, mielas žmogus. O mes visada norime patikti žmonėms, kurie mums patinka, todėl "love-bombindamas" narcizas užkabina aukos instinktyvų norą ir toliau išlaikyti jo šiltą elgesį, tad natūraliai kyla troškimas jam įtikti, atitikti jo lūkesčius.
Problema: Narcizui niekada nebus gana. Net jei stengsiesi visaip prisitaikyti, pataikyti, nuspėti, pasiaukoti ir t.t., jis vis tiek ras prie ko prisikabinti ar ko reikalauti daugiau. Kartais jis tau duos trupinį šilumos ir tu manysi, kad jūsų santykiai pasitaisė, bet tada jis staiga atšals, atsitrauks arba ims kritikuoti, kad vėl sukeltų tau nesaugumo jausmą.
Ką daryti vietoj to: Aš visada tokiu atveju klientus mokau sutikti nepatikti, patogiai jaustis tada, kai kažkam nepatinki. Taip, suprantu, kad lengviau pasakyti, nei padaryti, bet nėra kito kelio - kol nesusigrąžinsi savęs centro į save, kol išorės vertinimas bus svarbiau už savęs vertinimą, tol bus nepakeliama kažkam nepatikti. Narcizo šiluma ir pagyrimai nėra objektyvūs ar nuoširdūs, tai tik jo manipuliacijos poreikis. Girdamas jis manipuliuoja, o ne mato tavo vertę.

2. Bando paaiškinti savo jausmus ir įtikinti narcizą suprasti

Žmonės natūraliai mano, kad jei jie paaiškins savo jausmus, kita pusė susipras ir elgsis kitaip. Sveikuose santykiuose taip ir vyksta - partneriai kalbasi apie jausmus su tikslu suprasti, ką turėtų abu dėl vienas kito padaryti, jog abu santykiuose jaustųsi gerai. Tačiau narcizas neturi afektyviosios (emocinės) empatijos gebėjimas jausti kitų emocijas, tarsi jos būtų tavo paties emocijos. Tai yra emocinis pajautimas, kai žmogus gali natūraliai „perskaityti“ kitų emocijas iš kūno kalbos, balso tono ir kitų ženklų.) – jis negali pajausti tavo jausmų. Kognityviai jis gali suprasti, kad jautiesi blogai, bet nėra suinteresuotas prisiimti atsakomybę už tavo jausmus ir kažką keisti, kad jautumeisi geriau.
Problema: Narcizui tavo jausmai nerūpi, nebent jis gali juos panaudoti prieš tave. Jis greičiausiai iškraipys tavo žodžius, ir panaudos manipuliacijai ir/arba permes atsakomybę ir sakys, kad "tu kaltas, kad taip jautiesi", ir/arba sumenkins tavo jausmus, sakydamas "verk verk, mažiau myžt reikės".
Ką daryti vietoj to: Susitaikyk su faktu - emociškai gilaus ryšio su narcizu niekada neturėsi, todėl neverta bandyti inicijuoti gilių emocinių pokalbių su juo ar logiškai bandyti argumentuoti savo emocijų pagrįstumą narcizui – tai tik suteiks jam daugiau informacijos, kaip tavimi manipuliuoti. Jei bandysi aiškinti savo jausmus, narcizas tai panaudos kaip tavo silpnybę.

3. Bando apeliuoti į narcizo sąžinę ir gailestingumą

Tai viena iš pavojingiausių klaidų. Žmonės dažnai mano, jog narcizas, išgirdęs, kaip jiems sunku ar skaudu, pasigailės ir pakeis savo elgesį.
Problema: Kartosiu šimtą tūkstančių kartų, narcizui trūksta tikros empatijos, todėl jis neįgalus domėtis tavo emocinė būsena. Jis gali apsimesti, kad supranta ar rūpinasi, jei jam tai naudinga. Anksčiau ar vėliau tavo atsivėrimas, jausmų parodymas, bus panaudotas prieš tave.
Ką daryti vietoj to: Niekada nerodyk narcizui savo pažeidžiamumo, tai ne tik nesuveiks, bet dar ir duos priešingą poveikį. Su narcizais galima kalbėtis tik per racionalų protą, aiškiai, nedviprasmiškai išdėstant savo poziciją ir jokiomis aplinkybėmis neleidžiant peržengti tavo ribas.

4. Bando įrodyti, kad narcizas neteisus

Kai narcizas meluoja, manipuliuoja ar iškreipia faktus, natūraliai kyla noras jį „prigauti“ ir įrodyti, kad jis klysta.
Problema: Narcizai niekada nepripažįsta savo klaidų, čia, beje, vienas iš būdų kaip atpažinti narcizą - jie nepajėgūs pripažinti, kad buvo neteisūs. Jei bandysi įrodyti jo neteisumą, jis arba apsimes auka („tu mane neteisingai supratai“), arba pradės kaltinti tave („tu visada mane puoli“). Narcizui svarbu laimėti – logika jo neveikia.
Ką daryti vietoj to: Niekada nieko jam neįrodinėk, tiesiog laikykis savo, be ginčų, diskusijų, argumentų, emocijų. Jei situacija tampa nesveika – tiesiog atsitrauk, be jokių pasiaiškinimų, pokalbių ar pan.

5. Leidžia narcizui nustatyti bendravimo taisykles

Narcizai linkę diktuoti bendravimo sąlygas – kada ir kaip bendrausi, kokius jausmus jausi, kokią informaciją pateiksi. Jie nori, kad tu bendrautum bet kada, kada jie nori ir nebendrautum tada, kai jie nenori, todėl reikalauja atsiliepti į skambutį bet kuriuo paros metu, o patys gali "dingti", ignoruoti tiek, kiek patys to nori.
Problema: Kai leidi narcizui kontroliuoti bendravimo dinamiką, jis pradeda jaustis galingu, todėl vis labiau "lipa ant galvos".
Ką daryti vietoj to: Nustatyk aiškias taisykles ir visada jų laikykis. Narcizas visada bandys tave išmušti iš vėžių, kad padarytum išimtį, kad nusileistum, bet tai tik joj manipuliacija ir įtakos siekis. Gali, pavyzdžiui, nuspręsti, kad į žinutes ar skambučius atsiliepi tik darbo dienomis iki 20 val. Jei narcizas to nepaiso, sumažink bendravimą arba nutrauk jį visiškai.

6. Atsiprašinėja už savo reakcijas

Manipuliacijomis narcizai siekia tave pasijausti blogai, o tada apkaltina tave dėl tavo emocinės reakcijos. Pvz., jei sureagavai ašaromis, narcizas sakys: „Tu per daug jautri“, jei supykai - „Aš tik norėjau tau padėti“ arba jei pastebėjai patyčias - „Tu humoro jausmo neturi“
Problema: Kai suabejoji savo jausmų pagrįstumu ir jų svarba, narcizas įgyja jaučiasi galingu ir pradeda tave dar labiau kaltinti dėl savo elgesio.
Ką daryti vietoj to: Nereikia atsiprašinėti už savo jausmus ar reakcijas, nereikia teisintis, aiškintis. Viskas, ką jauti, yra teisinga, tau niekam nereikia duoti ataskaitų, kodėl jautiesi taip ar kitaip, ir tau nereikia leidimo jaustis, kaip jautiesi.

7. Tikisi, kad narcizas pasikeis

Daugelis žmonių tiki, kad jei narcizą pakankamai mylės, jis irgi įsimylės ir tada pasikeis iš meilės. Tai viena pavojingiausių iliuzijų, kurią kuria romantinės knygos ir filmai. Narcizai, neturėdami empatijos, negali mylėti. Sveikas žmogus mylimo asmens emocinę, fizinę ir bet kokią kitą gerovę visada laiko savo prioritetu, tai jam natūralu. Narcizui jo asmeninė gerovė visada bus prioritetas, todėl meilės jausmą jis tik imituoja, kai naudinga. Jis nebent gali prisirišti prie to, kas jam naudinga, o tai - nėra meilė.
Problema: Narcizai nesikeičia, nes jie nejaučia poreikio keistis. Jų manipuliacijos yra jų išgyvenimo strategija, o empatijos trūkumas nėra laikinas sutrikimas – tai jų asmenybės dalis.
Ką daryti vietoj to: Priimk realybę – narcizas nėra pajėgus išmokti tikros empatijos. Vienintelis kelias išsilaisvinti – tai nustatyti ribas ir kiek įmanoma, sumažinti kontaktą.

Svarbiausia suvokti: Narcizas tave paveiks tik tiek, kiek suteiksi jam erdvės ir laisvės, kiek palaikysi su juo artimą kontaktą, kiek bandysi kurti emocinį ryšį. Kai nustosi tikėtis iš narcizo sveikų reakcijų, kai nustosi bandyti jį keisti, įtikti ar įtikinti – jo manipuliacijos praras galią. Narcizas "valgo" tavo emocijas ir dėmesį – jei neduosi maisto, jis eis "valgyti" kitur. Dažniausiai narcizas naudojasi tavo gėda, kalte ir baime, nevertumo jausmu ir nepasitikėjimu savimi, o manipuliuoja tavo atsakomybės jausmu ir noru padėti.

Kai supranti manipuliacijos mechanizmą – prarandi baimę. Kai nejauti baimės – jokios manipuliacijos nebeturi tau galios. Kas tave gali paveikti, jei tu nebijai, tau dėl nieko ne gėda ir dėl nieko nesijauti kaltas?

Ir dar - niekados, kad ir kokios sveikos savivertės būtum, kad ir kiek dirbtum su savimi, kad ir kiek tvarkytumeisi savo vaikystės traumas, niekados niekados niekados neturėsi gerų santykių su narcizu. Jis visada, nutaikęs progą kai tavo apsaugos bus nuleistos, įgels ten, kur skauda.